Записки · трепетной · души

...в блестках!!!) Это не я, это компания schwarzkopf так решила, когда производила средства по уходу за волосами gliss kur для разных оттенков. А так как я люблю трогать волосы, то все это плавно перекачевывает ко мне на пальцы.))

После некоторого ремонта в комнате таки переехали туда.
Живу без люстры, но с двумя настольными лампами.
С отсутствием денег и присутствием положительных эмоций.
Без стульев, но с ржавой трубой))
Пробую себя в качестве старосты. Пока- нормальмо.
Ищу безрезультатно работу.
Экспериментирую с чили и имбирем в качестве ингридиентов сока)
Мечтаю о новых фотоаппаратах, объективах и т.п.))
Езжу на несколько часов в Троицк. Изредка.
Упиваюсь и наслаждаюсь;)

Вопрос о проявлении личности и выполнении роли.
Предложение отказаться от ролей, конечно, звучит заманчиво, но оно не может во мне не вызвать бурю эмоций. Заманчива, конечно, эта гипотетическая ситуация, когда каждый человек представляет из себя гармоничную личность, которая в состоянии жить таким образом, чтобы это было благоприятно во всех смыслах. Но в реальности не все могут (и далеко не всем нужно) в различных ситуациях проявлять свою индивидуальность. Я имею ввиду компетенцию людей в различных сферах его жизни.
То есть для личности как таковой проявление индивидуальности будет сказываться положительно (подразумевается-развивающе), но не всегда это будет развивающе для той сферы, в которой она проявляет свою индивидуальность.

Можно сказать "динамично развивающаяся личность", а можно сказать "неуравновешенный истероид"- и в действительности многое поменяется)
Но я сумасшедшая)))

4 утра понедельника- самое время для того, чтобы выпить стаканчик мохито и написать пост в жж.
Но я действительно поражаюсь как восприятие может искажать действительность.
И намного с бОльшим удовольствием я бы пошла есть суши сейчас, а не завтра вечером.
Но и выбора у меня нет, и отвечать надо завтра на английском, так что я спать.

И ШОКИ- они повсюду, ну точно говорю!

Черт, я была уверена, что вчера отправила запись!..Сейчас уже не передать. Да и не нужно. Новые эмоции свежей волной захлестывают, заставляя захлебываться)  Хотя немного слабее)
Мысли, они вредные сволочи, они так лезут и лезут. А ты и не сопротивляешься особо. Просто потому что интересно до какого абсурда они могут довести)
И как будто категория лучших друзей перестала относиться к тем, к кому она относилась раньше. Не знаю даже как себя вести.
И-черт побери-  состояние влюбленности! И аллергия! И вкус пищи опять деформируется!)

Рамки существуют только если есть идеология. В противном случае они не имеют смысла, т.к. в отсутствии идеологии мы мечемся в хаосе.

Я - убийца. Я убила уже слишком многих. Обычно просто перерезаю горло, потом разрезаю оставшуюся часть, чтобы выкинуть в мусорку следы убийства. Я не хотела... но я сама их испортила. Они были такими нежными, такими искренними и невинными. Такими любимыми мной, такими долгожданными. Когда я это делаю, у меня трясутся руки и застывает комок в горле... Но я не могу оставить завядшие цветы на столе. Они мне напоминают о мимолетности и конечности всего живого. И трепыхаться в попытках что-либо изменить тоже бесполезно.

Почитаешь френд-ленту, всё вроде хорошо (т.е. может, у кого-то и плохо, но это не озвучено). И 2 справки на руках греют. Хоть кашель и вырывается откуда-то из глубин горла-легких, но это как будто бы и не страшно. И как будто весна на дворе, хотя при выходе на улицу уши мерзнут так, что сейчас, ей-богу, отвалятся.
И как будто бы проблемы все стали решаемыми...=)

-Понимаешь, мне действительно жаль, что так произошло, потому что иногда это бывает очень хорошо- так, как ни с кем!..
-Со всеми бывает хорошо, просто с каждым по-разному в силу его качеств! А тут, в самый ответственный момент эти качества могут проявиться! Вот тогда ты запоёёёшь!..
Я знаю, что чувства меняют людей, так и должно быть. Ему захочется стать лучше, он будет это делать, но ты ведь и сама это понимаешь, что так не будет вечно. Ему-тем более ему!- эти отношения точно начнут надоедать. Так или иначе, эти переломные моменты неизбежны. И вот тогда... тогда, когда тебе так нужна будет поддержка, когда в отношениях наступит холод, то сразу проявятся эти качества- и сломается, как тонкий лёд, всё то, чего он добивался очень долгое время. Тогда ты проклянёшь себя и всю свою прошлую жизнь... А что будет с детьми- не дай Бог?! Ты же не запихнёшь их обратно со словами "ой, сорри, ошибочка вышла!")) Думать надо головой!
-Это, конечно, да... Но мне действительно жаль, что не получится всё поменять. Похоже даже искренностью всего не исправишь. А это была моя последняя надежда.
- Ничего, не последний день живём!;)

Спасаясь бегством, уезжала на пару дней)
Люблю снег и такой красивый лес.
( Две фотки о спасении и одна за упокой)))) )

Такого выноса мозга, если честно, у меня не было ещё ни разу в жизни. Ну, конечно, чем ещё можно заниматься за день до экзамена?)
Есть у меня такое предчувствие, что придётся идти на комиссию, но меня это даже не пугает. Я спокойна как удав. По сравнению с сегодняшней ночью, пересдача на комиссии- это просто чтение стишка деду морозу!.. Хотя завтра после экзамена будет ещё больший трэш.

Моё состояние можно передать множеством междометий, но, пожалуй, я не буду их употреблять)) Взглянув на себя утром в зеркло, я поняла, что "я ещё ничего сохранилась" после вчерашней ночи (хотя свет был выключен и, быть может, это был всего лишь обман зрения).
 Последний раз моего пребывания в клубе не отложился у меня особо положительными впечатлениями, поэтому мне не хотелось туда идти. Но делать было нечего, надо же было поддержать подругу, плюс мы не виделись долго до этого и теперь ещё не скоро увидимся. Мы поехали в "Графит" на м. Комсомольская, хотя заглянув на их сайт меня несколько смутило то, что вход у них бесплатный, обычно в таких клубах очень жесткий дресс код и туда пускают далеко не всех. Мои ожидания оправдались, и оказалось, что вход у них вообще по спискам (не знаю насколько это было правдой, но в руках они держали бумажки). Пришлось ехать в "Зону", т.к.  это единственный второй возможный вариант, который рассматривала подруга, а заезжать домой в 12 ночи и искать другое место не очень-то и хотелось.
В "Зоне" оказался вход для девушек бесплатным по пятницам, что нас не сильно расстроило) Надо признаться, в таких заведениях на выпивку у меня всегда уходило гораздо меньше денег)) А тут я решила дать себе волю=) При этом я совершенно не была пьяной, даже  смешав такое количество различных напитков. Мы натанцевались и наобщались на несколько дней вперёд, наверное. Это можно назвать "идеальным походом в клуб", когда абсолютно ничто не мешало.

Кстати, может кто знает, долго ли проходит "жужжание" в ушах? ..А то мне сегодня ещё на "Моральный кодекс" идти и будет обидно если вместо музыки я буду слушать его.

Ребятки, а Гельмгольц-то вообще-то был гениальный чувак!
Мне очень понравились эти строки (выдернутые из учебника Гусева)))
"Задавать вопрос, верно или неверно моё представление о столе (его форме, твердости, цвете, тяжести
и т.д.) само по себе, независимо от возможного его практического использования и совпадает ли оно с реальным предметом  или является иллюзией, столь же бессмысленно, как и воспро о том, какой цвет имеет данный звук- красный, желтый или синий. Представление и его объект принадлежат, очевидно, двум совершенно различным мирам..."
Я его люблю ^_^ ну чесслово)))))

А вот у вас такое бывает, что вы смотрите куда-то, относительно далеко, а изображение приближается (как будто зум на фотоаппарате)? И оно может увеличиваться до таких размеров, что занимает всё ваше зрительное поле... Мне очень нравится такое состояние своей необычностью=) Вот после алкогольного опьянения такое бывает часто. И во сне иногда.
Однако, алкоголь может очень негативно сказываться на других вещах, так что не увлекайтесь.)

Наупившись проешдшим НГ сижу и кусаю... локти там или чего-нибудь... Не хочется сидеть дома, но... завтра опять придётся засесть за учебники... Разве только что получится ещё раз съездить куда-нибудь пофоткать снег, а то очень уж он мне нравится.
( Вот пара фоток, если кому интересно... )

Удаляйте меня НАХУЙ из друзей те, кто считает, что я пишу какую-то абстрактную ерунду. А так же те, рассуждения кого не базируются на том, что все чувства временны.
С новым годом всех остальных!!!;)

М? Итоги?..
Ну, вот в итоге я решила пойти сегодня на концерт Георгия Гараняна в Консерваторию))... Это был ууууулёёёёт)))) Вокалом были заняты "THE PUPPINI SISTERS", которые чуть позже заставили весь зал им подпевать!! нет, ну вы представляете себе, В КОНСЕРВАТОРИИ люди ТОПАЛИ НОГАМИ, ЩЁЛКАЛИ пальцами и ЗАВЫВАЛИ что-то во весь голос?!)))) В первой части они исполняли разные мелодии из советских фильмов (в джазовой обработке, разумеется)), в конце первой и во второй перешли на классику.) Ни секундочки не пожалела, что выбрала именно этот вариант сегодняшнего вечера=)
 А ещё... а ещё.... а ещё мне вчера было очень хорошо)) После недели беспробудного пьянств ботанства я наконец-то выбралась на свободу... Спасибо вам, друзья, за прекраный вечер! ОЧЕНЬ была рада всех видеть!!!=)))
И ещё...можно ещё одну вещь напишу?... мне сегодня позвонила одна подруга, с которой мы ходили вместе на курсы и не виделись около 3-ёх лет!!! наконец-то мы встретимся!!!!=)))))
Ура, товарищи!;)

А мотивация избегания неудач- такая бесполезная вещь, ну чесслово! Наоборот, нужно, чтобы в жизни было больше проблем. Чем с большим количеством проблем столкнёшься- тем больше будешь развиваться... если, конечно, до тебя дойдёт, что у тебя есть силы справиться с любой проблемой.

А сестра прислала несколько фоток и маленькое письмецо) Хорошо ей там=)

P.S. Хочу на время утратить способность делать себя счастливой.

Лежатьв  постели под 2-умя одеялами и в халате после душа- это достаточно уютно.
Тем более после просмотра фильма.
Как-то обо всём.
"Мадам, вы такая красивая!" (Ты такая пустышка изнутри).
Я не агрессивная, о, нет. Зачем быть такой? Я хотела бы, конечно, чтобы все были счастливы.
Но смыслообразующие силы где-то растерялись и утекли не на то. Зачем кого-либо делать счастливым?
Зачем кому-либо счастье, ведь каждый может-раз- и стать счастливым. Это всего лишь придуманное ощущение . Уверенности ли в завтрашнем дне, довольства ли собой, благополучия ли ближних (хохо))).
Практически сам захотел- сразу оущутил...
И чего я так привязалась к этой субъектвности (она меня-таки преследует)?..

Скажем так, однажды (я пытаюсь таким образом избежать "раньше") было так: всё, конечно, круто, но неправильно. было ощущение счастья.
Now всё, конечно, правильно, но некруто. и его нет.
Разница-то какая? И так, и так- в минусе.
И вообще, тогда это ощущение,  о котором идёт речь,= безумию. Что совершенно противоречит изначальной гипотезе. Я бы с удовольствием привязала это к возрасту. Но время идёт, а ни черта ни меняется. Привязала бы это к темпераменту какому-нибудь, да только та же неудача. Только наглухо материализовавшиеся индивиды не будут " чувствовать это ощущение" при ситуациях потери у них способности здраво мыслить.

Извиняюсь за отсутствие некоторых логических звеньев, но хочется оставить их при себе.
Надо спать.
Антология симсов почти докачалась.)

P.S. если что- в моей логике, человек вседа думает о себе. он не виноват в этом! но просто так сложилось. и даже когда ему кажется, что думает он не о себе- он всё-равно думает о себе.

-Ему было 51. И ей около того. У них было 2-ое детей, мальчик и девочка. Мальчик старше девочки на 5 лет. Они наконец решили пожениться. Меня пригласили на свадьбу. Торжество, гуляния на площади. Садимся в снятый автобус. Я на самое последнее сиденье. Семья располагается на передних. Больше никого. Мальчик за рулём. Он начинает очень сильно гнать. Сворачивает на лестницу , ведущую к переходу к метро.
-Едем на велосипедах по горно-лесистой местности. Кто и зачем вырыл там такие глубокие траншеи?! "Сынок, не гони так сильно!... Неет!". Я надеялась, что девочку удастся спасти...У него больше нет жены и детей.
-"Вы обвиняетесь в убийстве." Его сажают в камеру временного заключения. Это похоже на подставу. Похоже, что это сделал её любовник. В смерти мало приятного, а для него- особенно. Для выяснения обстоятельств его приводят домой. Дом его тоже напоминает трюрьму. При входе решётка, отгораживающая прихожую от  остальной части дома. За ней стоит решеточная клетка шириной и высотой подходящей для стоячего человека с высунутыми руками... Зачем это здесь?.
... Спустя несколько недель его освободили.

Абстрактность начинает доставать.

( Читать. )
  

</style></pre>

Читаем тексты. Наконец-то читаем тексты.:)

А это из старого, но мне нравится (только вчера получила к ним доступ).

Ты думаешь, я ничего не помню?! Да всё я помню! И сейчас ты проходишь мимо, выворачивая голову на 180 градусов против направления твоего движени, лишь бы не видеть моего лица, деловито и увлечённо болтая по телефону, особенно зная, что впереди тебе идёт навстречу она. Извини, конечно, но такого человека нельзя вносить в список своих друзей, что бы я к тебе ни чувствовала.
Ты решил, что я тебя предала? Мне кажется, предательство- это ложь, причём сознательная, чего никогда у меня с тобой не было. Всё настолько притворно, что меня тошнит от этого. А  самое главное ЗАЧЕМ??? Чтобы просто сохранить облик приличного гражданина, чувствующего и ведущего себя "правильно". Это не мои правила и не моя игра.
Ты сейчас живёшь своей жизнью, а я своей, так и должно быть.
Берём фломастер, рисуем квадратик и закрашиваем.
Нажимаем "удалить".

Полдня поднимаешь настроение. Потом полночи пытаешься уснуть. Полночи спишь, не высыпаешься. Ещё полдня ходишь невыспавшийся и с отвратным настроением.)))) Вот так всегда.
Но сейчас - всё прекрасно=)))

Если бездеятельно проходит, то лучше не спать. Тем более, если нормальный сон всё-равно не приходит, а только снится какой-то бред в полузабытии.
Прихожу к выводу, что за каждое счастье приходится платить.
Или это от лени. Или простой неспособности всё упевать. (Или где-то около того)

Ненависть - отвратное чувство. Колбасит и бесит абсолютно от всего. Странно, что после сна и позитивной музыки настроение ничуть не изменилось.
Не могу читать: мокрая тушь очень сильно щиплет глаза.
И нет той самой главной составляющей...
Мне кажется, сейчас такое время. У многих моих друзей сходные состояния. Причины могут быть разные. Но причины мы сами приписываем=> в этой хар-ке мало объекивного. Опять сталкиваешься с проблемой вычленения объективного, как сегодня на ВиП-е...

Мне страшно смотреть на вещи с другой стороны. Это может вызвать когнитивный диссонанс. Аж волосы встают дыбом на 1-1,5 см.
Фу, какой ужас. (Нет, в этом нет ничего ужасного по сути, но это вызывает отвратительные ощущения).
У меня завязан рот.
Плюс отсутствие веры.
The end на сегодня.
Надо спать.
Хочется накричать... на себя.

Кстати, про фотографии.. Мне кажется, фотографии с размытым фоном (например, портреты) представляют наибольшую привлекательность для нас, т.к. наше восприятие людей происходит аналогичным образом.То есть мы фокусируем внимание, как правило, только на какоих-то деталях. А, например, если мы смотрим на горный пейзаж, то нам больше хочется видеть картину вцелом, нежели какие-то отдельные части, т.к. отдельно они не представляют такой ценности, как в совокупности.

То ли это такое повсеместное состояние, связанное с переходом с летнего времени на зимнее, с похолоданием или с финансовым кризисом, то ли просто совпадение, но у меня есть такое ощущение, что вокруг как-то всё грустно , ... а счастье, если оно есть, то оно мимолётно. (Меланхолический взгляд)
А раньше как казалось: ну вообще-то у всех всё круто, а у меня не оч круто просто потому что у меня нет парня/модной навороченной вещи/друзей/квартиры/образования/работы/ признания (...ну и так далее). А вот как только появится - так всёёёё, сразу станешь мегасчастливым, звезды встанут таким образом, что солнце будет тебе светит тебе 24/7. И ты будешь ходить и всегда улыбаться... Понятное дело, несмотря на то, что ты этого добиваешься, ты счастлив совсем недолго. Но иллюзия "постоянного счастья" всё-равно почему-то остаётся в тебе жить... (Не искючается такой вариант, что чем чаще это происходит, тем меньше длится счастье от этих "достижений")
Быть может, это и похоже на маниакально-депрессивный психоз, но у меня бывают периоды безумного счастья, когда в жизни реально всё нравится (после очередного маленького "достижения", которому ты какое-то время радуешься, оно тебя развлекает), а потом возникает состояние подавленности. Если взять логику Бернштейна (а он говорил это про двигательную активность, научение), то получается, что это всего лишь заминка и что "за этою заминкой последует качественный скачок в лучшую сторону, если только ученик не опустит руки и не будет настойчиво продолжать работу, может быть только сделав небольшой перерыв или внеся в неё временное разнообразие". (Здесь же можно приплюсовать всякие-разные кривые научений с их платформами))) Вот у меня складывается такое впечатление, что это можно применить не только к сфере двигательной активности: то есть можно продолжать движение вперед даже в том же направлении, и через какое-то время будет результат, то есть это дело в тебе начнёт снова проявлять интерес. А вам как кажется?

Мне дико интересно откуда у МЕНЯ на голове могут расти такие волосы????

"-Мама, при прошлом допросе вы говорили, что только двое сиську просили?!" (с)

Пока загружалась страница уже передумала что-либо писать.
Просто когда где-то очень классно, в другом месте всегда становится не очень классно. Почему-то так всегда.
А собака у меня клааааассная=)))